Veröffentlicht im Rowohlt Verlag, Hamburg, Oktober 2020
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ISBN 978-3-644-00486-3
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Alle angegebenen Seitenzahlen beziehen sich auf die Printausgabe.
ISBN 978-3-644-00486-3
Zurhorst E: Liebe dich selbst und es ist egal, wen du heiratest. München 2009
Illouz E: Das überforderte Paar. Philosophie Magazin 2013; 3:44
Illouz E: Warum Liebe endet: Eine Soziologie negativer Beziehungen. Berlin 2018
Dies.: Warum Liebe weh tut: Eine soziologische Erklärung. Frankfurt 2011
Illouz E: Gefühle in Zeiten des Kapitalismus. Frankfurt 2004
Kullmann K: Adieu, Liebe. Der Spiegel. 10.6.2017, S. 96
Sibylle Berg auf die Frage «Wann ist es Liebe?», SZ-Magazin 7/2020
Gagné FM, Lydon JE: Bias and accuracy in close relationships: An integrative review. Personality and Social Psychology Review 2004; 8:322
Martz JM, Verette J, Arriaga XB, Slovik LF, Cox CL, Rusbult CE: Positive illusion in close relationships. Personal Relationships 1998; 5:159
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Fowers BJ, Lyons EM, Montel KH: Positive marital illusions: Self-enhancement or relationship enhancement? Journal of Family Psychology 1996; 10:192
Balcetis E: Where the motivation resides and self-deception hides: How motivated cognition accomplishes self-deception. Social and Personality Psychology Compass 2008; 2:361
Crowley JE: Gray divorce: Explaining midlife marital splits. Journal of Women and Aging 2019; 31:49
Brown SL, Lin IF, Hammersmith AM, Wright MR: Repartnering Following Gray Divorce: The Roles of Resources and Constraints for Women and Men. Demography 2019; 56:503
Brown SL, Lin IF: The gray divorce revolution: rising divorce among middle-aged and older adults, 1990–2010. The Journals of Gerontology. Series B, Psychological Sciences and Social Sciences 2012; 67:731
Brown SL, Wright MR: Divorce Attitudes among Older Adults: Two Decades of Change. Journal of Family Issues 2019; 40:1018
Joule RV, Guéguen N: Touch, compliance, and awareness of tactile contact. Perceptual and motor skills 2007; 104:581
Guéguen N, Jacob C, Lourel M, Pascual A: When drivers see red: car color frustrators and drivers’ aggressiveness. Aggressive Behavior 2012; 38:166
Guéguen N, Jacob C: Enhanced female attractiveness with use of cosmetics and male tipping behavior in restaurants. Journal of Cosmetic Science 2011; 62:283
Guéguen N, Lamy L: Hitchhiking women’s hair color. Perceptual and motor skills 2009; 109:941
Guéguen N, Lamy L: The effect of facial makeup on the frequency of drivers stopping for hitchhikers. Psychology Reports 2013; 113:1109
Guéguen N: Color and women attractiveness: when red clothed women are perceived to have more intense sexual intent. Journal of Social Psychology 2012; 152:261
Bressan P, Damian V: Fathers’ eye colour sways daughters’ choice of both long- and short-term partners. Scientific Reports 2018; 8:5574
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Grammer K, Fink B, Neave N: Human pheromones and sexual attraction: European Journal of Obstetrics and Gynecology and Reproductive Biology 2005; 118:135
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Bartens W: Was Paare zusammenhält. München 2013
Guéguen N: Effect of a perfume on prosocial behavior of pedestrians. Psychological Reports 2001; 88:1046
Guéguen N: «Say it … near the flower shop»: further evidence of the effect of flowers on mating. Journal of Social Psychology 2012; 152:529
Guéguen N: The sweet smell of … implicit helping: effects of pleasant ambient fragrance on spontaneous help in shopping malls. Journal of Social Psychology 2012; 152:397
Brown SL, Wright MR: Marriage, Cohabitation, and Divorce in Later Life. Innovation in Aging 2017; 1:igx015
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Ackerman JM, Nocera CC, Bargh JA: Incidental haptic sensations influence social judgments and decisions. Science 2010; 328:1712
Der Ausdruck «There is no alternative» (Tina) stammt ursprünglich von der britischen Premierministerin Margaret Thatcher, die bald darauf auch scherzhaft «Tina» genannt wurde. Bundeskanzlerin Angela Merkel hat sich erst später mit dem Begriff «alternativlos» angefreundet.
Thomä D: Vom Glück in der Moderne. Frankfurt 2003
Thomä D: Puer robustus: Eine Philosophie des Störenfrieds. Berlin 2016
Weitere herrliche Beispiele für die Verwirrung mancher Fiftysomethings finden sich in dem Buch: Leo M, Gutsch J: Es ist nur eine Phase, Hase: Ein Trostbuch für Alterspubertierende. Berlin 2018
Plessner H: Philosophische Anthropologie. Göttinger Vorlesung vom Sommersemester 1961. Berlin 2019
Spengler T: Wenn Männer sich verheben: Eine Leidensgeschichte in 24 Wirbeln. Berlin 1996
Bourdieu P: Die feinen Unterschiede. Kritik der gesellschaftlichen Urteilskraft. Frankfurt a.M. 1982
Blanchflower DG, Oswald AJ: Is well-being U-shaped over the life cycle? Social Science and Medicine 2008; 66:1733
Chopik WJ, Grimm KJ: Longitudinal changes and historic differences in narcissism from adolescence to older adulthood. Psychology and Aging 2019; 34:1109
Das Zitat stammt aus den Erinnerungen an ein Interview mit dem Songwriter Leonard Cohen und findet sich in: Waechter J: «Haben Sie keine einfacheren Fragen?», SZ-Magazin 11.11.2016
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LeRoy AS, Murdock KW, Jaremka LM, Loya A, Fagundes CP: Loneliness predicts self-reported cold symptoms after a viral challenge. Health Psychology 2017; 36:512
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Inagaki TK, Eisenberger NI: Giving support to others reduces sympathetic nervous system-related responses to stress. Psychophysiology 2016; 53:427
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Walter KV, Conroy-Beam D, Buss DM, Asao K, Sorokowska A, Sorokowski P, Aavik T, Akello G, Alhabahba MM, Alm C, Amjad N, Anjum A, Atama CS, Atamtürk Duyar D, Ayebare R, Batres C, Bendixen M, Bensafia A, Bizumic B, Boussena M, Butovskaya M, Can S, Cantarero K, Carrier A, Cetinkaya H, Croy I, Cueto RM, Czub M, Dronova D, Dural S, Duyar I, Ertugrul B, Espinosa A, Estevan I, Esteves CS, Fang L, Frackowiak T, Garduño JC, González KU, Guemaz F, Gyuris P, Halamová M, Herak I, Horvat M, Hromatko I, Hui CM, Jaafar JL, Jiang F, Kafetsios K, Kavčič T, Kennair LEO, Kervyn N, Khanh Ha TT, Khilji IA, Köbis NC, Lan HM, Láng A, Lennard GR, León E, Lindholm T, Linh TT, Lopez G, Van Luot N, Mailhos A, Manesi Z, Martinez R, McKerchar SL, Meskó N, Misra G, Monaghan C, Mora EC, Moya-Garófano A, Musil B, Natividade JC, Niemczyk A, Nizharadze G, Oberzaucher E, Oleszkiewicz A, Omar-Fauzee MS, Onyishi IE, Özener B, Pagani AF, Pakalniskiene V, Parise M, Pazhoohi F, Pisanski A, Pisanski K, Ponciano E, Popa C, Prokop P, Rizwan M, Sainz M, Salkičević S, Sargautyte R, Sarmány-Schuller I, Schmehl S, Sharad S, Siddiqui RS, Simonetti F, Stoyanova SY, Tadinac M, Varella MAC, Vauclair CM, Vega LD, Widarini DA, Yoo G, Zat‘ková M, Zupančič M: Sex Differences in Mate Preferences Across 45 Countries: A Large-Scale Replication. Psychological Science 2020; 20:956797620904154
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Killewald A, Lundberg I: New Evidence Against a Causal Marriage Wage Premium. Demography 2017; 54:1007
Das Online-Programm für Paare findet sich unter: www.couplecoaching.de
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Gottman JM, Levenson RW: Marital processes predictive of later dissolution: behavior, physiology, and health. Journal of Personal and Social Psychology 1992; 63:221
Das 1910 eröffnete Stadion von Manchester United, das «Old Trafford», wurde vom legendären Bobby Charlton als «Theatre of Dreams» bezeichnet. Charlton spielte von 1954 bis 1973 für den Club und führte England 1966 zum WM-Titel.
Was ich an dir liebe. Das Fragespiel für Paare. München 2017
Woods SB, Priest JB, Roberson PNE: Family versus intimate partners: Estimating who matters more for health in a 20-year longitudinal study. Journal of Family Psychology 2020; 34:247
Pointner S: Adam, wo bist du? Eva, was tust du? Über die Befreiung aus Isolation und Abhängigkeit in Paarbeziehungen. Wien 2016
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Brenner RE, Vogel DL: Measuring thought content valence after a breakup: Development of the positive and negative ex-relationship thoughts (PANERT) scale. Journal of Counseling Psychology 2015; 62:476
Spielmann SS, Joel S, MacDonald G, Kogan A: Ex appeal: Current relationship quality and emotional attachment to ex-partners. Social Psychological and Personality Science 2013; 4:175
Bartens W: Emotionale Gewalt: Was uns wirklich weh tut: Kränkung, Demütigung, Liebesentzug und wie wir uns dagegen schützen. Berlin 2018
Carver LF, Buchanan D: Successful aging: considering non-biomedical constructs. Clinical Interventions in Aging 2016; 11:1623
Knight T, Ricciardelli LA: Successful aging: perceptions of adults aged between 70 and 101 years. International Journal of Aging and Human Development 2003; 56:223
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Hamm JM, Shane J, Heckhausen J, Lachman ME: Risk of Cognitive Declines With Retirement: Who Declines and Why? Psychology and Aging 2020; 35:449
Programme zum Online-Coaching von David Wilchfort finden sich unter: www.couplecoaching.de
Das Programm zum Online-Coaching findet sich unter: www.paarbalance.de
Einige hier aufgeführte Gedanken finden sich ausführlich in: Bartens W: Emotionale Gewalt: Was uns wirklich weh tut: Kränkung, Demütigung, Liebesentzug und wie wir uns dagegen schützen. Berlin 2018
Neff K: Selbstmitgefühl. Wie wir uns mit unseren Schwächen versöhnen und uns selbst der beste Freund werden. München 2012
Bishop SR, Lau M, Shapiro SL, Carlson L, Anderson ND, Carmody J, Segal ZV, Abbey S, Speca M, Velting D, Devins G: Mindfulness: A proposed operational definition. Clinical Psychology: Science and Practice 2004; 11:230
MacBeth A, Gumley A: Exploring compassion: a meta-analysis of the association between self-compassion and psychopathology. Clinical Psychology Review 2012; 32:545
Rockcliff H, Gilbert P, McEwan K, Lightman S, Glover D: A pilot exploration of heart rate variability and salivary cortisol responses to compassion-focused imagery. Clinical Neuropsychiatry 2008; 5:132
Porges SW: The polyvagal perspective. Biological Psychology 2007; 74:116
Kuyken W, Watkins E, Holden E, White K, Taylor RS, Byford S, Evans A, Radford S, Teasdale JD, Dalgleish T: How does mindfulness-based cognitive therapy work? Behavior Research and Therapy 2010; 48:1105
Slepian ML, Masicampo EJ, Toosi NR, Ambady N: The physical burdens of secrecy. Journal of Experimental Psychology General 2012; 141:619
Ausführlich wird das Paar geschildert in: Eckardt AK: Was bleibt. Süddeutsche Zeitung, 15.2.2020
«Hat die Liebe noch eine Chance?» Die Zeit, 19.8.2010
Knopp K, Scott S, Ritchie L, Rhoades GK, Markman HJ, Stanley SM: Once a Cheater, Always a Cheater? Serial Infidelity Across Subsequent Relationships. Archives of Sexual Behavior 2017; 46:2301
Conley TD, Moors AC, Matsick JL, Ziegler A: The fewer the merrier? Assessing stigma surrounding consensually non-monogamous romantic relationships. Analyses of Social Issues and Public Policy 2013; 13:1
Blow AJ, Hartnett K: Infidelity in committed relationships II: A substantive review. Journal of Marital and Family Therapy 2005b; 31(2):217
Wiederman MW, Hurd C: Extradyadic involvement during dating. Journal of Social and Personal Relationships 1999; 16:265
Fo D, Rame F: Offene Zweierbeziehung. Hamburg 1997
Slepian ML, Masicampo EJ, Toosi NR, Ambady N: The physical burdens of secrecy. Journal of Experimental Psychology General 2012; 141:619
Butler MH, Harper JM, Seedall RB: Facilitated disclosure versus clinical accommodation of infidelity secrets: an early pivot point in couple therapy. Part 1: couple relationship ethics, pragmatics, and attachment. Journal of Marital and Family Therapy 2009; 35:125
Buss DM: Sexual and Emotional Infidelity: Evolved Gender Differences in Jealousy Prove Robust and Replicable. Perspectives in Psychological Sciences 2018; 13:155
Levy KN, Kelly KM: Sex differences in jealousy: a contribution from attachment theory. Psychological Science 2010; 21:168
Xu L, Becker B, Luo R, Zheng X, Zhao W, Zhang Q, Kendrick KM: Oxytocin amplifies sex differences in human mate choice. Psychoneuroendocrinology 2020; 112:104483
Russell VM, Baker LR, McNulty JK, Overall NC: «You’re forgiven, but don’t do it again!» Direct partner regulation buffers the costs of forgiveness. Journal of Family Psychology 2018; 32:435
Tutmann L: «Wenn die Liebe anfängt, wird es langweilig.» Erwarten wir das Falsche von der Liebe? Und warum führen so viele Menschen toxische Beziehungen? Paartherapeut Holger Kuntze über die häufigsten Fehler und warum Verliebtsein purer Stress ist. Süddeutsche.de, 28.6.2019
Kuntze H: Lieben heißt wollen: Wie Beziehung gelingen kann, wenn wir Freiheit ganz neu denken. München 2018
Overall NC, McNulty JK: What Type of Communication during Conflict is Beneficial for Intimate Relationships? Current Opinion in Psychology 2017; 13:1
Lackenbauer SD, Campbell L: Measuring up: the unique emotional and regulatory outcomes of different perceived partner-ideal discrepancies in romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology 2012; 103:472
Overall NC, Sibley CG, Travaglia LK: Loyal but ignored: The benefits and costs of constructive communication behavior. Personal Relationships 2010; 17:127
Bartens W: Was Paare zusammenhält. München 2013
Auf Online-Portalen zur Paartherapie wie www.paarbalance.de finden sich viele weitere hilfreiche Hinweise, wie eine Beziehung belebt und gerettet werden kann.
Wie der Perspektivwechsel weg von übervollen Papierkörben hin zu erfreulichen Themen des Lebens geht, zeigt die herrliche Konversation darüber, ob es eines dieser kleinen Schirmchen im Cocktailglas braucht, wenn man bereits unter einem Sonnenschirm sitzt. In: Jonasson J: Der Hundertjährige, der aus dem Fenster stieg und verschwand. München 2011
Dieses anschauliche Motto stammt von der Paartherapeutin Judith Gastner, die unter www.paarbalance.de weitere hilfreiche Hinweise für Partnerschaften gibt.
Charles-Sire V, Guéguen N, Pascual A, Meineri S: Words as environmental cues: the effect of the word «loving» on compliance to a blood donation request. Journal of Psychology 2012; 146:455
Paartherapeuten und Psychologen benutzen dieses Bild, etwa in dem bereits erwähnten Online-Coaching für Paare: www.paarbalance.de
Heavey CL, Layne C, Christensen A: Gender and conflict structure in marital interaction: a replication and extension. Journal of Consulting and Clinical Psychology 1993; 61:16
Heavey CL, Christensen A, Malamuth NM: The longitudinal impact of demand and withdrawal during marital conflict. Journal of Consulting and Clinical Psychology 1995; 63:797
Goldstein P, Weissman-Fogel I, Shamay-Tsoory SG: The role of touch in regulating inter-partner physiological coupling during empathy for pain. Scientific Reports 2017; 7:3252
Orefice LL, Mosko JR, Morency DT, Wells MF, Tasnim A, Mozeika SM, Ye M, Chirila AM, Emanuel AJ, Rankin G, Fame RM, Lehtinen MK, Feng G, Ginty DD: Targeting Peripheral Somatosensory Neurons to Improve Tactile-Related Phenotypes in ASD Models. Cell 2019; 178:867
Sylvia LG, Shesler LW, Peckham AD, Grandin T, Kahn DA: Adjunctive deep touch pressure for comorbid anxiety in bipolar disorder: mediated by control of sensory input? Journal of Psychiatric Practice 2014; 20:71
McGlone F, Wessberg J, Olausson H: Discriminative and affective touch: sensing and feeling. Neuron 2014; 82:737
Blumenstock SM, Quinn-Nilas C, Milhausen RR, McKay A: High Emotional and Sexual Satisfaction Among Partnered Midlife Canadians: Associations with Relationship Characteristics, Sexual Activity and Communication, and Health. Archives of Sexual Behavior 2020; 49:953
Lydon J, Karremans JC: Relationship regulation in the face of eye candy: a motivated cognition framework for understanding responses to attractive alternatives. Current Opinion in Psychology 2015; 1:76
Amato PR, Previti D: People’s reasons for divorcing: gender, social class, the life course, and adjustment. Journal of Family Issues 2003; 24:602
Gonzaga GC, Haselton MG, Smurda J, Davies MS, Poore JC: Love, desire, and the suppression of thoughts of romantic alternatives. Evolution of Human Behavior 2008; 29:119
Pronk TM, Karremans JC, Wigboldus DH: How can you resist? Executive control helps romantically involved individuals to stay faithful. Journal of Personality and Social Psychology 2011; 100:827
Harder H, Starkings RML, Fallowfield LJ, Menon U, Jacobs IJ, Jenkins VA, UKCTOCS trialists: Sexual functioning in 4,418 postmenopausal women participating in UKCTOCS: a qualitative free-text analysis. Menopause 2019; 26:1100
Beutel ME, Stöbel-Richter Y, Brähler E: Sexual desire and sexual activity of men and women across their lifespans: results from a representative German community survey. British Journal of Urology International 2008; 101:76
Haversath J, Gärttner KM, Kliem S, Vasterling I, Strauss B, Kröger C: Sexualverhalten in Deutschland. Ergebnisse einer repräsentativen Befragung. Deutsches Ärzteblatt 2017; 114:545
Twenge JM, Sherman RA, Wells BE: Declines in Sexual Frequency among American Adults, 1989–2014. Archives of Sexual Behavior 2017; 46:2389
Twenge JM, Sherman RA, Wells BE: Changes in American Adults’ Sexual Behavior and Attitudes, 1972–2012. Archives of Sexual Behavior 2015; 44:2273
Tutmann L: «Wenn die Liebe anfängt, wird es langweilig.» Erwarten wir das Falsche von der Liebe? Und warum führen so viele Menschen toxische Beziehungen? Paartherapeut Holger Kuntze über die häufigsten Fehler und warum Verliebtsein purer Stress ist. Süddeutsche.de, 28.6.2019
Hicks LL, McNulty JK, Meltzer AL, Olson MA: Capturing the Interpersonal Implications of Evolved Preferences? Frequency of Sex Shapes Automatic, but Not Explicit, Partner Evaluations. Psychological Sciences 2016; 27:836
Zitiert nach Brähler E, Berberich HJ (Hg.): Sexualität und Partnerschaft im Alter. Gießen 2009
Gewirtz-Meydan A, Ayalon L: «Shades of Grey»: Exploring Public Opinion about Later-Life Sexuality. Canadian Journal of Aging 2020; 21:1
Ein Ehepaar erscheint vor dem Scheidungsrichter. Er ist sechsundneunzig Jahre alt, sie fünfundneunzig. Der Richter fragt irritiert: «Warum lassen Sie sich denn jetzt noch scheiden?»
Antwort des Paares: «Wir wollten erst warten, bis die Kinder tot sind.»
Dieses hochbetagte Paar hat es schon ziemlich lange miteinander ausgehalten, immerhin. Trotzdem spricht die Begründung der beiden, warum sie sich so spät doch noch trennen wollen, nicht gerade dafür, dass sie in den vielen Jahrzehnten zuvor eine glückliche Ehe geführt hätten. Vielmehr haben sie eine der klassischen Erklärungen dafür genannt, warum sie sich nicht schon viel früher haben scheiden lassen: wegen der Kinder.
Dabei könnten Paare mittlerweile eigentlich wieder mehr Zutrauen in ihre Beziehung haben. Und das trotz dieser vermaledeiten Vierziger-Regel. Statistisch gesehen nämlich leben in Großstädten mehr als vierzig Prozent aller Erwachsenen als Singles, wie es regelmäßig in den einschlägigen Erhebungen heißt. Und von den Ehen, zu denen sich die wenigen Wagemutigen dann doch irgendwann (und von Jahr zu Jahr in einem immer höheren Alter) entschließen, werden fast vierzig Prozent wieder geschieden. Keine besonders guten Aussichten also für alle, die an längeren Beziehungen interessiert sind, geradezu ein Grund, verzweifelt einsam zu einem vierzigprozentigen Schnaps zu greifen, wenn es nicht – siehe oben – doch noch einen Funken Hoffnung geben würde. Denn seit 1990 sind die Ehen wieder deutlich haltbarer geworden, zumindest gilt das für die erste Halbzeit. Paare schaffen es mittlerweile, wieder länger zusammenzubleiben. Die mittlere Dauer einer standesamtlich geschlossenen Verbindung in Deutschland hat sich in den vergangenen dreißig Jahren erheblich verlängert.
Die Ehen, die im Jahr 1990 – also in der Zeit rund um die Wiedervereinigung – geschieden wurden, waren hingegen weitaus weniger bruchsicher gewesen. Sie hielten im Durchschnitt gerade mal gut zehn Jahre, dann war Schluss. Im Jahr 2018 ist die Dauer der Beziehungen, die mit einer Scheidung endeten, immerhin auf durchschnittlich fünfzehneinhalb Jahre angestiegen. Fünf Jahre länger, das bedeutet fast um die Hälfte mehr. Da ist zwar immer noch eine Menge Luft nach oben, aber trotzdem ist es ein vielversprechendes Indiz, das die Menschen ermuntern könnte, sich langfristig zu binden.
Allerdings muss man gleich ein wenig Wasser in den Wein schütten: Zwar dauert es mittlerweile erheblich länger, bis ein verheiratetes Paar die Verbindung wieder auflöst. Doch wirklich stabiler sind die Ehen nicht geworden, denn ein anderer Trend ist unverkennbar: Immer mehr Paare lassen sich auch nach vielen Jahren der Gemeinsamkeit noch scheiden, also dann, wenn sie selbst schon in ihren fünfziger oder sechziger Jahren sind. Statt gemeinsam als Rentnerpaar auf der Bank in der Sonne zu sitzen und die Enkel zu beaufsichtigen, gehen die Beziehungen der Silver Ager noch erstaunlich oft in die Brüche.
Die Babyboomer werden auf ihre alten Tage offenbar ungeduldig mit sich und dem Partner. So hat sich beispielsweise die Anzahl der Ehepaare, die sich sehr spät, also noch nach sechsundzwanzig oder mehr gemeinsamen Ehejahren getrennt haben, zwischen 1992 und 2012 mehr als verdoppelt. Partnerschaften halten also wieder etwas länger – aber dafür ist die Wahrscheinlichkeit, dann für immer und ewig zusammenzubleiben, leider geringer geworden. Das kann nicht allein an der gestiegenen Lebenserwartung und der größeren Mobilität im Alter liegen.
Es verhält sich also mit der Ehe bei weitem nicht so, wie es gemeinhin Kindern nachgesagt wird, die angeblich «aus dem Gröbsten raus» sind, wenn erst die frühen Jahre glücklich überstanden sind. Gerade wenn die Kinder fast erwachsen sind und flügge werden, findet oftmals eine Generalinventur der Beziehung statt und führt zur späten Trennung. Für die Best Ager gilt daher, dass sie gerade dann noch etwas für ihre Partnerschaft tun sollten, wenn sie in die Jahre gekommen ist. Die Ehe bietet besonders in jener schwierigen Phase, wenn sie bereits Rost angesetzt hat und die Routinen eingeschliffen sind, längst keinen «sicheren Hafen» mehr.
Manche Partnerschaft droht allerdings auch schon früher morsch zu werden, also bereits vor der «Rosenhochzeit», wie das zehnjährige Ehejubiläum manchmal genannt wird. Dabei lassen sich einige Sollbruchstellen schon frühzeitig erkennen – und krisenfest ausbessern. In diesem Buch werden die ersten Anzeichen für das drohende Ehe-Aus beschrieben und hilfreiche Hinweise gegeben, wie sich ein Scheitern der Beziehung vermeiden lässt.
Sich zu trennen scheint auf den ersten Blick nämlich relativ leicht zu sein; das geht recht schnell und ist heutzutage immer seltener mit moralischen Vorwürfen verbunden. Wenn es plötzlich rauer zugeht, der Zauber der ersten Verliebtheit schon lange verflogen ist und statt glühender Leidenschaft vor allem mäßig prickelnde Gewohnheiten den Alltag bestimmen, dann ist es oft schwieriger, zusammenzubleiben. Aber es lohnt sich, meistens jedenfalls – und dafür gibt es viele gute Gründe, die ebenfalls in diesem Buch aufgezeigt werden.
Etliche langgediente Paare fragen sich zwar, was von ihrer Liebe bleibt, wenn nach etlichen Jahren Gemeinsamkeit noch immer so viel Ehe übrig ist. Sie raufen sich dann trotzdem mehr schlecht als recht zusammen und versuchen es auch weiterhin als Paar. Häufig geschieht dies aber aus rein pragmatischen Gründen – die Kinder, langfristige Schulden, das gemeinsame Haus oder schlicht aus Bequemlichkeit und der bangen Ungewissheit, was danach kommen könnte. Die Angst vor dem Neuen ist oftmals größer als der alltägliche Horror zu Hause. Die Partner stottern dann ernüchtert die vielen gemeinsamen Jahre ab, die sie noch vor sich haben, ohne miteinander zufrieden oder gar glücklich zu sein. Kann man so machen, ist aber keine schöne Perspektive.
Mit sich und ihrem Partner im Reinen sind solche Paare denn auch nur selten. Sie haben stattdessen das Gefühl, im Leben irgendwann an der entscheidenden Stelle falsch abgebogen zu sein und längst den Zeitpunkt verpasst zu haben, an dem sie noch umkehren oder eine andere Richtung hätten einschlagen können. Sie hadern mit sich und ihrem fehlenden Mut und kämpfen sich an ihrem Partner ab. Manche bemitleiden sich selbst oder verfallen gar in allgemeine Resignation. Die Zündschnur der Liebe wird nach und nach immer kürzer. Ist sie schließlich endgültig abgebrannt, kommt es dann doch irgendwann zur Explosion, und der angestaute Frust und Ärger entladen sich.
Auf die Idee, jetzt noch etwas für ihre Beziehung tun zu können, kommen solche in sich und ihrer Partnerschaft gefangenen Menschen oftmals gar nicht mehr. Dabei ist «Selbstwirksamkeit» nicht nur für Paarkonflikte, sondern in allen schwierigen Lebensphasen eine äußerst hilfreiche Ressource. Psychologen verstehen darunter, sich nicht in seiner Opferrolle einzurichten und zu resignieren, sondern auszuloten, was man selbst tun kann, um etwas an seiner Lage zu ändern.
Dazu gehört es beispielsweise, sich zu sagen: Ich kann es eigentlich sehr wohl mit meinem Partner schaffen, wir versuchen es noch mal gemeinsam, ich strenge mich dafür an und lasse mich nicht so schnell unterkriegen. Wichtig ist dabei allerdings, auch Misserfolge und Stillstand zu akzeptieren. Beides wird es zwischendurch unweigerlich geben. Halten beide das aus, steigen die Frustrationstoleranz und das Durchhaltevermögen.
Anstatt verzweifelt auf die angeblich verlorenen Jahre und die derzeitigen Blockaden in der Beziehung zu starren, geht es auch anders. Das gemeinsame Glück – oder wenigstens die Zufriedenheit miteinander – lässt sich bewahren, und die Liebe kann durchaus zum Bleiben bewegt werden. Zusammen zu sein und es auch zu bleiben kann nämlich ziemlich gut sein und alte Liebe sogar die beste.
Der Begriff «alt» genießt zwar in vielerlei Hinsicht keinen guten Ruf in einer vor allem an Mehrwert und Innovationen orientierten Gesellschaft, in der «neu» automatisch mit «besser» gleichgesetzt wird. Allerdings ist es höchste Zeit, das zu ändern. Schließlich gibt es etliche Gründe, warum neben altem Wein, alten Streichinstrumenten und alten Freunden endlich auch das Wortpaar «alte Liebe» viel positiver bewertet werden müsste. Alt kann schließlich auch bedeuten, dass etwas bewährt ist, wertvoll und aus diesen Gründen besonders kostbar.
Auch chronische Beziehungen – so nenne ich jenes trostlose Zusammensein von Paaren, das nicht nur schon lange andauert, sondern auch erhebliches Leid für beide Seiten mit sich bringt – lassen sich erfreulich gestalten und zu einem Quell der Lebensfreude statt der Bitternis machen. Es braucht allerdings eine neue Wahrnehmung des anderen und des Zusammenseins, man kann auch sagen, dazu ist ein neues Mindset nötig. Ein neuer Blick auf die Liebe und das gemeinsame Leben als Paar muss her.
«Es gibt nur einen Weg, eine glückliche Ehe zu führen, und sobald ich erfahre, welcher das ist, werde ich erneut heiraten.»
(Clint Eastwood)
Um die Liebe zu bewahren, ist es hilfreich, die verschiedenen Konjunkturen der Liebe realistisch anzuerkennen. Während in vielen anderen Bereichen des Alltags sehr wohl akzeptiert wird, dass es unterschiedliche Phasen im Leben gibt, sei es in der Kindheit, während der Pubertät, in mittleren Jahren und im Alter, aber auch in Zeiten der Ausbildung und im Beruf, werden die Liebe und das Zusammenleben als Paar noch immer hoffnungslos verklärt, so als ob es immer gleich bliebe wie im Schlussbild eines romantischen Films.
Man sollte sich für einen Moment – und in der Liebe immer wieder – klarmachen, was hier eigentlich Ungewöhnliches von einem Paar erwartet wird: Es geht um nicht weniger als den abrupten Wechsel des Aggregatzustandes von zwei Menschen, die sich kurz zuvor meist noch vollkommen fremd waren, oft einander nicht mal kannten. Dann finden sie sich und sind plötzlich aufs innigste miteinander verbunden.
Und nach diesem rasanten Frontalzusammenstoß an Zuneigung und Begeisterung sollen sie es dann auf Dauer miteinander aushalten? Also auch dann, wenn die anfängliche Leidenschaft längst wieder eingeschlummert ist? Es gibt leichtere Aufgaben im Leben, trotzdem wird diese enorme Anpassungsleistung völlig unterschätzt – und gleichzeitig gnadenlos idealisiert. «Es wird nach einem Happy End / im Film jewöhnlich abjeblendt», beobachtete Kurt Tucholsky und nannte auch den Grund dafür im Rückblick auf die gemeinsame Zeit: «Ach, Menschenskind, wie liecht det weit / wie der noch scharf auf Muttern war (…) Die Ehe war zum jrößten Teile / vabrühte Milch un Langeweile / und darum wird beim Happy End / im Film jewöhnlich abjeblendt».
Während es sonst ein ständiges Auf und Ab im Leben gibt, gelegentliche Hochs und Tiefs nicht die Ausnahme, sondern die Regel sind, wird von der Liebe ein ewig währendes Glücksgefühl der märchenhaften Schwerelosigkeit und hormongetränkten Leidenschaft erwartet, ein altersloses wonniges Miteinander, ein rosarotes Bällebad voller übermütiger Emotionen und Sinnenreize. Höchste Zeit, dieses Zerrbild ein wenig zurechtzurücken – und den Menschen Mut zu machen, sich trotzdem, für mehr als einen Lebensabschnitt, aneinander zu binden.
Für langgediente Paare wie auch für Alleinstehende auf der Suche nach einer Partnerschaft wäre es wichtig, sich mit Neugier auf etwas ganz Einfaches einzustellen: Die unterschiedlichen Lebensschwellen und Lebensstufen müssen anerkannt und angenommen werden, weil sie eben nicht nur das Leben allgemein, sondern auch das Liebesleben und eine Partnerschaft durchziehen und mitbestimmen, wie man sich fühlt. Da gibt es ständige Aufs und Abs und neben heiteren eben auch immer wieder düstere Momente.
Die Schweizer Ärztin und Autorin Elisabeth Kübler-Ross hat in den 1960er Jahren fünf Phasen beschrieben, die typisch dafür sind, wie Menschen damit umgehen, wenn sie erfahren, dass sie an einer unheilbaren Krankheit leiden:
Zuerst, in der Zeit unmittelbar nach der Diagnose, überwiegt das Leugnen, das Nicht-wahrhaben-Wollen. Es kann doch nicht wahr sein, dieser Befund kann schlicht nicht stimmen, die Untersuchung muss ein falsches Ergebnis geliefert haben! Bald darauf folgen Ärger und Zorn, gepaart mit der Frage, warum ausgerechnet ich? Es werden Ursachen und Erklärungen gesucht. Betroffene forschen in ihrer Lebensgeschichte, grübeln darüber nach, was sie falsch gemacht haben könnten oder weshalb es gerade sie erwischt haben könnte.
Danach folgt eine Phase, in der viele Menschen hoffen, durch Wohlverhalten oder besondere Rituale ihr Schicksal noch günstig beeinflussen zu können. Sie ernähren sich anders, trennen sich von ihrem Partner, ziehen sich zurück oder gehen auf eine große Reise – oftmals sehr zur Verwunderung ihrer nächsten Umgebung. Es folgen schließlich Niedergeschlagenheit und Leid, bis letztlich das Unvermeidliche angenommen wird.
Okay, die Liebe ist nur in besonders schweren Fällen mit einem unheilbaren Leiden zu vergleichen, und das Annehmen des Unvermeidlichen sollte nicht am Ende stehen. Aber auch in einer Beziehung geht es darum, die Zyklen und Wechselfälle des Miteinanders kennen- und schätzen zu lernen und sie halbwegs parallel oder – was noch schwieriger ist – sogar gegenläufig auszuhalten. Dann zeigt sich nämlich meistens, dass die Beziehung doch viel mehr trägt, als ihr beide bisher zugetraut haben, und dass alte Liebe meistens besser ist als neue Probleme.
Mich fasziniert seit langem, welche gesundheitlichen Auswirkungen es hat, wenn Partnerschaften, Begegnungen, Berührungen und gegenseitiges Verständnis gelingen – und wozu es führt, wenn all das fehlt.
Interessanterweise gibt es vergleichsweise wenige Untersuchungen dazu, wie es Menschen geht, wenn sie älter werden und schon länger als Paar zusammenleben. Die meisten Bücher beschäftigen sich mit jungen, sozusagen «frischen» Partnerschaften. Im Mittelpunkt dieses Buches stehen dagegen die sozialen Beziehungen zwischen Menschen, die schon länger zusammen sind, ihr Miteinander und ihre Liebe nach vielen Jahren. Seit langem habe ich mit Fachleuten und «Betroffenen» darüber gesprochen und habe mich in Büchern und Artikeln mit Menschen und ihren Beziehungen zueinander auseinandergesetzt. Diese Erkenntnisse sind selbstverständlich auch in dieses Buch eingegangen.
Denn hier möchte ich zeigen, was die typischen Erfahrungen und Herausforderungen sind, wenn die Partner gemeinsam ihre vierziger, fünfziger, sechziger, siebziger oder achtziger Jahre mitsamt all den dazugehörigen Krisen bewältigen müssen – und wie sie dies zusammen gut hinbekommen und auch weiterhin zusammenbleiben, ohne sich dabei ständig auf die Nerven zu gehen.
Ein realistischer Blick auf den Lauf der Liebe ist übrigens keineswegs ernüchternd oder gar abschreckend. Er hilft vielmehr dabei, besser miteinander zurechtzukommen, gemeinsam zufrieden zu sein und weder sich noch den Partner noch die Beziehung mit überzogenen Ansprüchen und falschen Erwartungen zu überfordern.