Verlag Voland & Quist, Dresden und Leipzig, 2009

© by Verlag Voland & Quist – Greinus und Wolter GbR

Umschlaggestaltung: Tim Jockel

ISBN 978-3-86391-044-0

Satz: Fred Uhde

www.voland-quist.de

Volker Strübing	Straße ins Glück
Jochen Schmidt	Zehn Minuten Zeit
Robert Naumann	Wie ich mal dachte, meine Tochter sei verrückt
Kirsten Fuchs	Nach der Trennung
Dan Richter	Pünktlichkeit
Stephan Zeisig	Isch bin Bus
Andreas Kampa	Geschäfte
Robert Naumann	Wie ich mal frech war
Jochen Schmidt	1999 – Chaussee der Enthusiasten
Andreas Kampa	Die Hauptuntersuchung
Kirsten Fuchs	Ich und Outdoor
Stephan Zeisig	2001
Dan Richter	Knut und der Stör
Robert Naumann	Wie ich mal beinahe verhaftet worden wäre
Andreas Kampa	Der Staffel-Lauf
Jochen Schmidt	Donnerstagabend, unterwegs zur Chaussee
Dan Richter	Beziehungstipps für Männer
Andreas Kampa	2005 – eine unerhörte Lesung
Robert Naumann	Man ist so alt, wie man sich fühlt
Stephan Zeisig	When you were young
Kirsten Fuchs	Techtel
Dan Richter	2006
Jochen Schmidt	Die Aufkündigung der Gastfreundschaft ist eine extreme, aber manchmal unvermeidliche Maßnahme
Robert Naumann	Alternative Medizin
Andreas Kampa	Das Lächeln der Mona Lisa
Kirsten Fuchs	2008 – Bewerbung für die Chaussee der Enthusiasten
Jochen Schmidt	Märkische Oderzeitung vom 10. September 2008
Dan Richter	In China ist auch nicht alles Geld was stinkt
Stephan Zeisig	Yin & Yang
Andreas Kampa	Das Sein und das Nichts
Kirsten Fuchs	König Kind
Robert Naumann	2009
Dan Richter	Betteln, aber richtig
Robert Naumann	Wie ich mal beinahe in den ersten Arbeitsmarkt integriert worden wäre – ein Tag mit der PIN AG
Jochen Schmidt	Donnerstagnacht, heim von der Chaussee
Stephan Zeisig	Die Frage danach

An der Autobahn ins Glück

hielt ein Tramper den Daumen raus

es regnete und es war kalt

der junge Tramper sah traurig aus

Langsam nur kam er voran

doch er erwartete längst nicht mehr

denn er wusste, auf dieser Straße

haben es Trittbrettfahrer schwer …

Straße ins Glück

Autobahn der Hoffnung

Nimm mich ein Stück mit

Richtung Glück ein kleines Stück

An ihm vorbei fuhr ein Reisebus

voll mit Rentnern, fünfzig Stück

für 9,90 Euro ein Kaffeeservice

und ein Tagesausflug ins Glück

Die meisten Rentner schliefen, doch

bald schon würde man sie wecken

die nächste Abfahrt nahm der Bus

statt Glück gab’s teure Rheumadecken …

Straße ins Glück

Autobahn der Hoffnung

Nimm mich ein Stück mit

Richtung Glück ein kleines Stück

Siehst du die Leute in ihren Autos

wie sie sich ans Lenkrad kralln

sie rasen verbissen bis sie schließlich

auf einem Rastplatz dem Alkohol verfalln!

Straße ins Glück

Autobahn der Hoffnung

Nimm mich ein Stück mit

Richtung Glück ein kleines Stück

Noch immer stand zitternd der Tramper im Regen

plötzlich hielt ein Auto an

und eine nette Frau frug ihn:

»Wo soll´s denn hingehn, junger Mann?«

»Ach, einfach die Straße runter, die Autobahn in Richtung Glück!«

»Na sowas! Das ist auch meine Richtung. Steig ein, ich lass dich hier nicht zurück!«

Dankend stieg der Tramper ein: »Ich steh hier schon seit sieben Jahren. Die meisten sitzen allein im Auto und schrein mich an, ich soll selber fahren!«

»Ja, das glaube ich dir gern. Viele Menschen sind so dumm. Doch sie werden ihr Ziel niemals erreichen, die Straße ins Glück führt im Kreis herum!«

Sie parkte den Wagen am Straßenrand

sie küsste den Jungen und bald kam ein Kind

noch immer sind die beiden glücklich

wenn sie nicht gestorben sind …

Straße ins Glück

Autobahn der Hoffnung

Nimm mich ein Stück mit

Richtung Glück ein kleines Stück

Endlich hatte ich meinen neuen Roman fertig, und weil ich mich so damit beeilt hatte, blieben mir nach fünf Jahren Arbeit bis zu meinem nächsten Termin noch zehn Minuten Zeit. Zehn schwer verdiente Minuten, die ich zur freien Gestaltung hatte, für ein Arbeitstier wie mich ein unschätzbarer Luxus. Wie die leeren Seiten am Ende vom Kalender, mit Platz für eigene Notizen, eine der wenigen Gelegenheiten, die einem das Leben bietet, sich auszutoben. Das Buch meines Lebens enthielt an dieser Stelle sozusagen zehn Seiten, die ich nach Belieben füllen konnte. Das musste gut überlegt sein, wer wusste, wann ich das nächste Mal zehn Minuten Zeit haben würde, erfahrungsgemäß erst in ein paar Jahren.

Sollte ich etwas lesen? Aber für die meisten Bücher waren zehn Minuten zu kurz. Es gab kaum Romane für hart arbeitende Menschen und fast gar keinen, für den man nur zehn Minuten brauchte. Also ein Buch, das ich schon kannte? Wenn ich schon wusste, was passierte, brauchte ich das Buch beim Lesen ja nur durchzublättern, ich konnte mir sogar Zeit lassen damit und doch nach zehn Minuten fertig sein. Aber welches von den Büchern, die ich schon kannte, sollte ich durchblättern? Viel Zeit blieb mir nicht für die Entscheidung, sonst würde die Zeit nicht mehr zum Durchblättern reichen. Und wenn ich die zehn Minuten nutzte, mir eines rauszusuchen und es dann gleich wieder ins Regal zu stellen? Das wäre so etwas wie eine Tautologie, nur auf der Ebene der Handlungen. Man tut etwas, ohne dass sich dadurch etwas verändert in der Welt. Als würde mein Körper nach einem langen Leben einfach wieder zu Staub zerfallen, völlig sinnlos. Aber lebte ich nicht sowieso ziemlich tautologisch? Ich bemühte mich z.B. immer, in meinen Hotelzimmern keine Spuren zu hinterlassen. Außerdem waren es gar nicht mehr zehn Minuten, sondern, weil ich so lange gebummelt hatte, schon nur noch neun.

Neun Minuten reichten, damit eine Tasse Kaffee abkühlte. Die Chinesen hatten früher sogar eine Maßeinheit, die die Strecke bezeichnete, die ein Mann zurücklegen konnte, bevor sein Tee kühl genug war, um ihn zu trinken. Man konnte natürlich auch neun Minuten lang auf dem Kopf stehen, aber das wäre langweilig gewesen, weil ich das auch viel länger schaffte.

Weil ich wieder zu lange überlegt hatte, waren es schon nur noch acht Minuten und die reichten nicht für eine Tasse Kaffee. Ich musste etwas finden, das nur acht Minuten dauerte, möglichst genau acht Minuten, damit es nicht wie bei Kassetten war, wenn am Ende eine halbe Minute Band unbespielt blieb. Was habe ich mich immer bemüht, ein Lied zu finden, das genau passte! Es musste ja außerdem noch zufällig im Radio gespielt werden … Und wie glücklich war man, wenn auch der letzte Zentimeter Band genutzt worden war! Kompetenzen, für deren Erwerb man seine Jugend geopfert hatte und die heute von der Gesellschaft nicht mehr eingefordert wurden.

Sieben Minuten, wie die Zeit verging. Ich konnte versuchen, schnell Mittagsschlaf zu machen. Zwei Minuten zum Einschlafen, dann hätte ich noch fünf Minuten Schlaf, was genau ausreichte. Aber ich hatte heute schon Mittagsschlaf gemacht, das war also voreilig gewesen. In sieben Minuten konnte ich zur Kaufhalle rennen, einen leeren Korb an der Kasse vorbeischieben und wieder zurückrennen. Ich konnte auch 35 Mal vom höchsten Gebäude der Welt springen. Oder einen Saunagang machen. Aber was nützte ein einzelner Saunagang?

Und für die empfohlenen drei waren sechs Minuten zu wenig. Die reichten gerade mal, den Computer hochzufahren. Aber war das wirklich, worauf ich jetzt Lust hatte? Außerdem machte der Computer das von alleine, ich konnte also in der Zeit, in der er hochfuhr, auch noch etwas zweites tun, womit ich wieder vor dem gleichen Problem stände. Sechs Minuten, die für immer verloren sein würden, wenn mir nicht bald etwas einfiele. Diese Unsicherheit machte mich noch verrückt. Hätte ich doch mit meinem Roman sechs Minuten später angefangen, dann müsste ich mir jetzt nicht den Kopf zerbrechen. Kein Wunder, dass ich so viel arbeitete, wenn ich nicht einmal wusste, was ich mit sechs freien Minuten anfangen sollte! Zum Leben zu wenig, zum Sterben zuviel. Ja, macht nur, Minuten, dachte ich, verschwindet! Ich werde euch keine Träne nachweinen! Da, schon wieder eine weg. Zeit, du treulose Tomate!

Fünf Minuten hatte ich nun schon nachgedacht, was ich machen könnte und fünf Minuten blieben für das zu machende: Bergfest. Würde der Rest noch für einen Spaziergang reichen? Es hatte doch niemand festgelegt, wie lange ein Spaziergang dauern musste, um sich von einem einfachen Die-Füße-Vertreten zu unterscheiden. Aber fünf Minuten waren sicher zu wenig, da bekam man ja im Gefängnis mehr Zeit für den Hofgang! Für eine Zigarettenpause wären fünf Minuten natürlich ideal bemessen gewesen, aber ich rauchte ja gar nicht. Ich konnte mir ein Frühstücksei kochen. Aber am Abend? Außerdem, wie sähe das aus? »Den Abschluss seines Opus magnum feierte der Autor mit einem Frühstücksei.«

Vier Minuten, das machte mich alles depressiv. Ich war wie gelähmt. Einerseits rannte die Zeit, andererseits schien sie mich mit ihrer Anwesenheit quälen zu wollen. Ich starrte auf die Uhr, wann würde dieser Wahnsinn ein Ende haben?

Drei Minuten, der ideale Zeitraum, um sich vorschriftsmäßig die Zähne zu putzen. Das konnte ich tatsächlich tun. Aber vielleicht fiel mir noch etwas Besseres ein, Zähne putzte ich ja sowieso jeden Tag. Ich konnte doch mal was ganz Ausgefallenes machen, zwar hatte ich nur drei Minuten, aber mit ein bisschen Phantasie war das eine halbe Ewigkeit. Drei Minuten reichten, um eine Methode zu entdecken, Volumen beliebiger Körper mit Wasser zu messen, dazu benötigte man nur eine Badewanne. Oder man startete 18 Mal hintereinander mit einer Rakete zum Mond.

Zwei Minuten. So lange konnten manche die Luft anhalten. Ich konnte das nur eine Minute. Das hatte ich früher in der Schule immer geübt. Deshalb hatte ich auf die Fragen der Lehrer oft nicht antworten können, weil ich mich mitten in einem Rekordversuch befand. Ich konnte ja zweimal hintereinander eine Minute die Luft anhalten. Aber das wäre doch langweilig, immer dasselbe zu machen, dazu war das Leben nun wirklich zu kurz.

Eine Minute reichte allerdings genau aus, um einmal die Luft anzuhalten … pfff …, ich hatte ganz schön abgebaut. Da blieben mir ja immer noch zehn Sekunden, reichlich Zeit für einen Weltrekord im 100-Meter-Sprint der Frauen. Aber für Männer keine wirkliche Herausforderung. Außerdem war mein Sportzeug in der Wäsche. Wenn ich mich beeilte, konnte ich aber noch ein Vaterunser beten. Aber wenn ich es nicht bis zum Ende schaffte, wie würde das klingen? »… und vergib uns unsere Schuld, und führe uns nicht …«

Immerhin noch sechs Nanosekunden. Wenn ich ein Element wäre, sagen wir das 2006 entdeckte Ununpentium, würde diese Zeit reichen, um mich von einem Teilchenphysiker photographieren zu lassen und wieder zu zerfallen. Und wenn ich das Universum wäre, dann könnte ich in den 10 hoch -43 Sekunden, die mir jetzt noch bis zu meinem nächsten Termin blieben, einmal entstehen. So lange dauerte die Planck-Ära, und Aussagen über noch kürzere Zeiträume waren laut Relativitätstheorie sinnlos.

Gott sei Dank, die Zeit war um, mir blieben nur noch null Sekunden, das war genauso viel wie null Jahre, klang aber viel weniger. Lange nicht mehr solchen Stress gehabt. Ich hoffe, ich habe nie wieder Zeit im Leben.

Wir verstehen uns nicht mehr, meine Tochter Marie und ich. Seit sie ihre Zahnspange trägt, kann ich mit meinem kümmerlichen Restgehör nur noch erahnen, was sie da mühsam zwischen den Zahnspangen-klammern herausnuschelt. Unseren Gesprächen gibt das allerdings einen gewissen Pep, da wir nie wissen, in welche Richtung sie sich entwickeln werden und oft keine Ahnung haben, wovon der andere gerade redet. Neulich zum Beispiel.

»Papa, wäre es okay für dich, wenn ich ein Emu wäre? Ich versprech dir auch, mich nicht zu ritzen«, hörte ich Marie sagen.

Noch nie in meinem Leben hatte ich derart nebulöse, rätselhafte und geheimnisumwitterte Sätze vernommen. Ich starrte meine Tochter an. Sie sah aus, als erwartete sie eine ernsthafte Antwort von mir. Ich musste ruhig bleiben. Sie war eindeutig verrückt geworden oder stand unter Drogen. Aber selbst wenn sie das war: dieser Wunsch, ein straußenähnlicher Laufvogel sein zu wollen, der sich nicht ritzt, erschien mir selbst für die Kombination drogensüchtige Irre immer noch reichlich absurd.

Egal, ich musste sehr behutsam mit ihr umgehen. Wie allen Verrückten war ihr selbst natürlich nicht bewusst, dass sie nicht mehr alle Waffeln im Eisen hatte. Ich musste auf ihre Wünsche eingehen, sonst wurde sie vielleicht gefährlich. Ihre Augen zumindest ähnelten denen des geistig umnachteten Friedrich Nietzsche im Endstadium seines Wahnsinns.

»Was hältst du denn von einem Schmetterling?«, fragte ich vorsichtig. »Oder wenn es unbedingt ein großer Vogel sein muss, dann vielleicht ein Storch oder ein Adler? Als Emu müsstest du nämlich nach Australien ziehen, und dann könnte Papa nicht mitkommen.«

Wie die meisten Verrückten glaubte sie offenbar nicht nur, sie selbst sei völlig gesund, sondern darüber hinaus, dass alle anderen bekloppt waren. Zumindest schaute sie mich an, als wäre ich vollkommen übergeschnappt.

»Hä?«, fragte sie entgeistert, war aber offenbar nicht weiter an einem Dialog mit mir interessiert und machte auf dem Absatz kehrt.

Da sie sich in der Folge meist recht unauffällig benahm, soweit man das bei einem angehenden Teenager sagen kann, vergaß ich die Sache wieder. Bis sie mich dann eines Tages wieder darauf ansprach:

»Papa, findest du, dass ich wie ein Emu aussehe?«

Die Situation war mehr als heikel. Sie sah natürlich nicht aus wie ein Emu. Aber da sie ja einer sein wollte, könnte es sie verletzen, wenn ich ihr die Wahrheit sagte. Und dann, ich wagte gar nicht daran zu denken, würde sie sich aus Kummer vielleicht doch ritzen. Aber ich beschloss, alles auf eine Karte zu setzen und sie mit der Wirklichkeit zu konfrontieren:

»Marie, du bist kein Emu, siehst nicht aus wie ein Emu und wirst nie ein Emu sein!«

»Emoooooo!«, sagte sie.

Es war traurig. Sie versuchte verzweifelt, daran festzuhalten.

»Nein«, erwiderte ich bestimmt, »bist du nicht. Außerdem heißt es Emu. Straußenähnlicher Laufvogel mit drei Buchstaben – Emu.«

Marie stöhnte genervt, und um uns weitere Missverständnisse zu sparen, öffnete sie die Wikipediaseite, tippte »Emo« ein und empfahl mir, sie in Zukunft mit meiner grenzenlosen Ahnungslosigkeit zu verschonen. Es sei peinlich.

Nun weiß ich, was Emos sind. Ein jugendkulturelles Modephänomen. »Ja«, hab ich Marie dann noch gesagt, »du siehst aus wie ein Emo.« Was sie darauf gesagt hat, hab ich dann schon wieder nicht verstanden. Sie brauche noch irgendwelche Chucks. Aber was das ist, werde ich auch noch herauskriegen.

Erster Tag

Ich schneide mir die Pulsadern auf, dann schlage ich im Erste-Hilfe-Buch nach, wie ein Druckverband geht, und dann mache ich das Bad sauber. Ich telefoniere mit einer Freundin, die sagt, ich solle froh sein, ihn loszuwerden, er wäre ein Muttersöhnchen. Ich finde das nicht. Er ist ja schon erwachsen. Er ist ein Muttersohn.

Zweiter Tag

Ich habe mich getrennt. Von meinen Haaren. Ich denke über ihn, dass er mein Müll ist. Ich trenne ihn. Er ist aber auch mein Tee, ich lasse ihn ziehen. Er ist einfach ein Pups, ich lasse ihn fahren. Ich bin ich und lasse mich gehen. Ich schminke mich nicht mehr. Das heult sich sowieso ständig weg.

Dritter Tag

Ich will was unglaublich Dummes machen. Ich sehe fern.

Vierter Tag

Ich schneide mir die Pulsadern auf und weiß ja inzwischen, wie ein Druckverband geht. Diesmal habe ich es in der Küche gemacht, weil ich die eh mal putzen musste. Nächstes Mal mache ich es in der Stube.

Fünfter Tag

Mein Herz tut weh. Ich esse Bratwurst mit Auakraut. Ich spreche auf meinen AB, dass ich nicht ansprechbar bin und nicht zurückrufe, aber es ruft sowieso keiner an. Das finde ich schlimm. Ich gehe zu einer Telefonzelle und rufe mich an. Ich bin nicht zuhause. Mein AB sagt, ich bin nicht ansprechbar. Ich lege deshalb auf. Zuhause habe ich ein Tuten auf dem AB. Das macht mich irre. Wer hat mich nur angerufen? Hat er angerufen? Ich rufe ihn an und frage, ob er mich angerufen hat. Er sagt nein. Ich sage »Tschüss« und lege auf. Ich bin irgendwie stolz auf mich.

Sechster Tag

Ich mache mir vorher einen Druckverband und schneide mir dann erst die Pulsadern auf. Das find ich clever. Dann habe ich keinen Grund, meine Stube zu putzen, und darum mache ich es auch nicht.

Siebenter Tag

Eine Woche schon. Andere Frauen mussten jahrelang auf ihre Männer warten, wenn die im Krieg waren. Aber die wurden wenigstens geliebt. Ich möchte lieber, dass mein Mann im Krieg ist und mir Briefe schreibt. Ich ohrfeige mich für diese Gedanken, bis ich knallrote Wangen habe. Ich treffe mich mit einer Freundin, die sagt, ich sähe gut aus, weil ich nicht so blass bin wie sonst.

Achter Tag

Meine Mutter sagt, er war sowieso nicht ihr Traumschwiegersohn. Ich weiß nicht, ob ich das wichtig finde. Ich habe wieder das dringende Bedürfnis, was Dummes zu machen. Ich schneide mir einen Arm ab. In der Stube. Als ich mir einen Druckverband machen will, merke ich, wie schwer das mit einer Hand ist. Fast wäre ich verblutet. Außerdem habe ich noch meine Tage. Die Stube putze ich mit links. Abends spiele ich einarmiger Bandit und klaue Rosen aus dem Stadtpark. An den Dornen pieke ich mich. So ist die Liebe, jaja.

Neunter Tag

Ich kann Smileys weinen. Wenn ich im Bett auf dem Bauch liege und heule, entstehen zwei nasse Flecken, und weil ich sabber, entsteht unter den runden Flecken noch ein länglicher Fleck. Der grinst mich an. Jetzt liege ich nicht mehr allein im Bett. Mein neuer Freund trocknet ständig weg und ich muss ihn erneuern. Dazu denke ich mir Geschichten aus, warum ich traurig bin. Ich denke, dass ich wieder mit dem Mann zusammenkomme und er dann qualvoll stirbt. Davon muss ich nicht heulen. Davon bekomme ich richtig gute Laune.

Zehnter Tag

Ich höre mit dem Rauchen auf und fange wieder an, höre wieder auf und fange wieder an. Dann schneide ich mir die Pulsadern auf, aber nur an dem abgetrennten Arm. Das tut nicht weh und blutet auch nicht.

Elfter Tag

Ich kann sein Profil aufs Kissen heulen. Na gut, ich habe vorher Zwiebeln geschnitten, weil ich gar nicht heulen musste, aber ich fand die Idee so toll. Dann habe ich es fotografiert und ihm geschickt. Dann habe ich ein brennendes Streichholz in den Briefkasten geworfen.

Zwölfter Tag

Ich schneide mir ein Bein ab, aber nur auf einem Foto. Da brauche ich keinen Druckverband machen. Ich hüpfe in der Stube herum, um es authentischer zu machen. Es ist aber autistisch. Nach einer Stunde habe ich keine Lust mehr. Nach Heulen ist mir auch nicht. Was mach ich bloß?

Dreizehnter Tag

Kann wieder heulen. Kneife mich dafür in den Oberschenkel. Kann aus blauen Flecken sein Profil machen. Es ist gerade ein Straßenfest in der Nähe und ich stelle mich mit einem Stand neben die Zuckerwatte und biete Kneiftattoos an. Ich kann Katzen und Käfer. Die Kinder verstehen mich. Sie weinen auch.

Vierzehnter Tag

Ich gehe nur noch da essen, wo es ungesalzenes Bioessen gibt. Drauf geheult ist halb gewürzt. Außerdem mag ich nicht noch einmal den Spruch hören, dass der Koch verliebt ist, wenn das Essen zu salzig schmeckt.

Fünfzehnter Tag

Ich will was verbrennen von ihm. Da er mir keine Briefe geschrieben hat, angel ich die Briefe der Nachbarn aus den Briefkästen und verbrenne die. Dann gehe ich zur Post und lege da Feuer. Ich werde verhaftet und endlich kann ich mich mal richtig ausquatschen. Die Polizisten hören mir stundenlang zu, sie schreiben sogar mit. Ich habe doch gewusst, dass das keine Null-acht-fuffzehn-Trennung ist, sondern eine ganz besonders schlimme. Sie machen betretene Gesichter und finden, dass ich ganz schön verwirrt sei. Wieder zuhause fällt mir ein, dass er mir zehn Euro geborgt hat. Ich verbrenne einen 10-Euro-Schein. Da ich nicht weiß, ob es genau der Schein war, gehe ich zur Bank und hebe immer wieder zehn Euro ab und verbrenne alle Scheine.

Sechzehnter Tag

Ich will Fotos von ihm bemalen, mit Schnurrbart und Zahnlücke. Er hat aber schon beides in echt. Richtig schön ist er ja nicht. Ich kaufe fleischfarbenes Tipp-Ex und übermale seinen Schnurrbart. Sieht auch nicht besser aus.

Siebzehnter Tag

In meinem Horoskop steht, dass es mir gut geht. Okay!