De niña tuve siempre la sensación de no pertenecer a este mundo; me parecía que no encajaba en ningún sitio. Mis hermanos y mis padres, así como mi familia en general, me resultaban unos perfectos extraños; era como si no los conociese. En estas circunstancias, deseaba ser amada y reconocida por otro ser humano en este planeta; para ello, intentaba agradar a mis padres y ser una más en el colegio de monjas en el que estudiaba.
Pero una parte de mí no se conformaba. Tengo el recuerdo de estar mirando a las estrellas pidiendo volver a mi hogar en el cosmos; en esos momentos pensaba: «¿Por qué no venís a buscarme? ¡Ya estoy cansada de estar aquí! Quiero volver a casa».
Durante mi niñez y juventud podía oír lo que había en la cabeza de las personas. Era como si la gente pensase en voz alta, como si las palabras saliesen de su campo magnético. Así pues, captaba sus pensamientos, de modo que podía saber cuáles eran sus intenciones. Nadie me podía mentir; era como si se me «chivase» la verdad. De esta manera me sentía siempre arropada, protegida, aunque tampoco sabía de qué, porque para mí todo el mundo era bueno. No concebía el mal.
A pesar de ello, finalmente tuve que asumir que las personas albergaban a menudo segundas intenciones. Podía sentir esa vibración. Podía captar la manipulación, las mentiras, pero me callaba; me limitaba a escucharlo. Me parecía tan bajo, tan triste, tan banal... ¿Cómo podía un ser humano querer hacerle daño a otro? ¿Cómo podía sonreírle a la cara y tener una mala intención? ¡No lo soportaba! Sin embargo, era el pan de cada día. Yo no quería escuchar todo aquello, y recuerdo que me tapaba los oídos. No soportaba ver la injusticia, y donde veía sufrimiento deseaba eliminarlo. El solo hecho de estar presente en esas situaciones y conflictos silenciosos hacía que quisiera volver a casa, a mi hogar de ese otro mundo.
En el hogar cósmico que anhelaba, con el que sabía que estaba conectada, todo era bondad y justicia; el amor y la felicidad imperaban. Ese lugar seguía existiendo en mi corazón y en mi cabeza porque mantenía la conexión con esa conciencia, con esa frecuencia de amor, con el alma.
Aquí en la Tierra, las cosas eran muy distintas de como eran en ese otro lugar. Al vivir en un pueblo norirlandés durante la etapa de la guerra fría con Inglaterra, vivía rodeada de violencia y miedo. La presencia del ejército, de la policía, de tanques, bombas, sirenas, barreras y controles marcaba la vida cotidiana. Todo esto contrastaba con los campos verdes, las vacas, las ovejas, los niños jugando en la calle bajo la constante lluvia, con un sol intermitente... El olor a tierra húmeda coexistía con el smog.
Entre los recuerdos más vívidos de mi niñez y juventud en el pueblo primaba esa sensación de estar aquí y al mismo tiempo no estar aquí, de encontrarme más en otro mundo que en este. Es decir, primaba mi deseo de vivir la realidad de ese otro mundo, en vez de lo que me estaba tocando vivir aquí en la Tierra.
A pesar de las constantes imágenes de miedo y violencia que presenciaba, en mi imaginación existía un paraíso con un sol brillante y cálido, una vegetación frondosa, frutas exóticas, prados extensos y colinas suaves; un lugar donde todo era de todos, y donde el baile y el canto se compartían de forma natural y espontánea. Allí habitaba la familia que tanto anhelaba; una familia enorme, que deseaba recordar con detalle, pero que solo lograba imaginar unos instantes fugaces.
Recuerdo la sensación de libertad, gozo, armonía y paz que imperaba en ese paraíso de olores y colores maravillosos. En ese lugar, una tierna sonrisa se dibujaba permanentemente en los rostros de todos. En él existía una comunicación perfecta entre todo, sin necesidad de palabras.
Allí era siempre de día –no recuerdo que fuera nunca de noche– y era adonde iba en mis sueños. Allí jugaba sin cansarme con otros niños que eran como yo. Todas las personas me comprendían y era plenamente feliz; estaba llena de vida, llena de amor, llena de mí. Allí era yo misma. Cuando vi la película Nuestro hogar, lloré desde el alma recordando y reconociendo que ese lugar es así.
En realidad, pertenecemos a nuestras familias cósmicas, y las estamos representando aquí en la Tierra. Es decir, no es que seamos de este planeta o que pertenezcamos a él, sino que estamos aquí de paso en nuestra evolución cósmica, cumpliendo con un propósito de vida. Y no estamos solos.
Siempre he sabido que me llevan entre algodones, que me acompañan, me protegen y me cuidan. Siempre he dicho que soy una mimada, una consentida del universo, y comprenderás mejor por qué a medida que avances en la lectura de este libro. Vivo con la convicción, desde mi niña interior, de que mi vida no es más que una pincelada en mi historia dentro de este universo.
Siento que no soy nada en cuanto a lo que es la personalidad física. Tengo mi ego aquí en el planeta Tierra, pero también, como cada ser humano, soy grande desde el alma. Y procuro que mi existencia aquí consista en tratar con otras almas grandes. Me gusta que participemos de la experiencia de estar en este mundo físico todos juntos, desde el amor y no desde el ego, sin que prevalezca la mente de la personalidad física, sino como seres espirituales que compartimos con otros seres espirituales en la grandeza de quienes somos realmente. Y somos pura esencia, pura conciencia y puro amor.
Vamos a ir viendo cada vez más experiencias de personas que hacen grandes conexiones, no solamente con su alma sino también con su familia cósmica. Una de esas experiencias es la de la doctora Beisblany Maarlem, que estuvo recientemente en el curso zen que dimos en Sevilla. Oriunda de la República Dominicana, Beisblany reside y ejerce como médico en Brasil. No se esperaba lo que le iba a pasar en el avión, durante el viaje que emprendió desde Brasil hasta España para asistir al curso zen. Tuvo una conexión maravillosa, que incluí, explicada por ella misma, en mi blog. La reproduzco en el apéndice 1 de este libro.
